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Esto son las oficinas de la CIA, donde están haciendo pruebas para reclutar nuevos agentes. Hay dos mujeres y un hombre. Entonces les dicen:

– Queremos saber si nuestros agentes *****plirrían nuestras ordenes bajo cualquier circunstancia, así que tendrán que superar una dura prueba.

Le dan a una de las mujeres la pistola y le dicen:

– Su marido está en esa habitación atado a una silla. Entre y mátelo.

La mujer mira horrorizada la pistola,y dice:

– No, no, imposible. Amo a mi marido más que a nadie, no podría jamás hacer eso.

– Muy bien, pues nada, desátelo y márchese a su casa con él. No es la persona que necesitamos.

Le dan la pistola a la otra mujer y le dicen lo mismo. Ella coge la pistola temblorosa y al momento la deja caer llorando.

– Muy bien, señora, tranquila. Márchese a casa con su marido.

Entonces le toca al hombre. Le dicen que está su mujer atada en el cuarto de al lado, y él coge la pistola y entra. Antes de cerrarse la puerta ya le ha vaciado medio cargador a la mujer. Entonces se cierra la puerta y se oyen más disparos. A continuación, se comienzan a oir gritos y golpes. De repente se hace el silencio, y sale el hombre jadeante y manchado de sangre, y dice:

– Joder, a ver si os fijáis mejor, que me habéis dado la pistola de fogueo y he tenido que matarla a hostias con la silla.

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo. En eso se asoma un vecino y le susurra:
– "¡Pss! ¡No haga ruido que su mujer se va a despertar!"
-"No se preocupe, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista".
– "¿Ah sí? ¿Y cómo es eso?
– "Bueno, ella me sermonea… ¡y yo vomito!"

Esto son cinco skin-heads que se encuentran a un moro y le dicen:

– Te damos un dado; si sacas del 1 al 5, te hinchamos a palos.

– Y… ¿si saco un 6?

– Como en el parchís.: vuelves a tirar.

Un día estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.

Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice: "No pasa nada". En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo. Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: la bola termina también en el agua. "No os preocupéis", dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y…al hoyo.Por fin, le toca el turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: la bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo. Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice: Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego.

-Va un jorobado por la calle y de repente un calvo le dice:
-¿Qué llevas en la mochila?
-Y el jorobado le responde.
-¡Tu peine cabrón!

Hay tres tipos de Jefes Precolombinos, pero esa herencia la tenemos hasta nuestros dias.

– El Jefe Inca. Tipico jefe que esta de 8 a 3 de la tarde INCAndotela todo el rato.

– El jefe Azteca. Tipico jefe que llega a las 8 y se va a las 10, espetandote esa frase de !!! AZTECArgo de todo !!!!

– El jefe Maya. Tipico jefe que llega cuando le sale de los cojones y te dice !!!! MAYAmao alguien esta mañana!!!!

Durante una clase de moral y buenas costumbres, la profesora pregunta a sus alumnos:
-Miguel, si estás cortejando a una niña de buena familia, muy educada, y durante una cena íntima desearas ir al baño, qué le dirías?
-Espérame un momento, voy a hacer pipi.
-Eso sería muy grosero y mal educado de tu parte. Juanito, cómo le dirías tú?
-Por favor discúlpame, pero debo ir al toilette. Vuelvo enseguida.
-Eso está mejor, pero sin embargo es desagradable mencionar toilette
durante la comida. Y tú Jaimito, serías capaz de utilizar tu inteligencia al menos por una vez para demostrar buenas costumbres?
-Yo le diría: "querida, te ruego disculparme, pero debo ausentarme un
minuto, pues debo tenderle la mano a un amigo íntimo que espero presentarte después de la cena".

Con motivo del inicio de año, estuve haciendo un repaso de todas las chorradas que me envían por internet y, ¿saben?, ¡¡cómo han cambiado mi vida…!!

* Primero dejé de ir a bailar temiendo ligarme una mujer buenísima, pero que estuviera conectada con ladrones de órganos y que así me robaran las córneas o me sacaran los 2 riñones y hasta el esperma, dejándome tirado en La tina de baño, llena de hielo, con un mensaje en el espejo que dijera: "Llama a Emergencias o te morirás".

* Luego dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca con una jeringa infectada con SIDA o que hablen a mi casa diciendo que estoy secuestrado.

* Después dejé de recibir llamadas telefónicas temiendo que me pidan marcar

*9 y me llegue una cuenta telefónica astronómica porque me robaron la línea.

* También vendí mi celular por que me iban a regalar uno más nuevo en Ericsson, pero nunca me llegó. Entonces compré otro, pero lo dejé de usar por miedo a que las microondas me afectasen el cerebro o me diese cáncer.

* Dejé de ingerir varios alimentos por miedo a los estrógenos. También dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni pelos, cultivados en un laboratorio.

* Dejé de tener relaciones sexuales por miedo a que me vendan los condones pinchados y me contagie de algo.

* Además dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir por meadas de rata.

* Dejé de ir a los shoppings por miedo a que rapten a mi mujer y la obliguen a gastar todos los márgenes de consumo de su tarjeta de crédito o le echen un muerto en el baúl del auto.

* También doné todos mis ahorros a la cuenta de Brian, un chico enfermo que estuvo a punto de morirse unas 700 veces en el hospital.

* Participé arduamente en una campaña contra la tortura de unos osos asiáticos a los que le sacaban la bilis, y contra la tala del Amazonas.

* Por último, quedé arruinado por comprar todos los antivirus existentes y evitar que la ranita Budweiser invadiera mi disco duro o que los Teletubis se apoderaran de mi protector de pantalla.

* Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi muero.

* Casi muero de hambre esperando junto a mi correo los U$S 150.000 que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de e-mails.

* Y el teléfono de Ericcson tampoco llegó ni mucho menos el viaje a Disneylandia con todo pagado!!!

* Quise hacer mi testamento y dárselo a mi abogado para legar mis bienes a la institución benéfica que recibe 1 centavo de dólar por cada persona que se anote al final de la cadena de la lucha por la independencia de las mujeres en Pakistán, pero no pude entregarlo porque tenía miedo de pasarle la lengua al sobre y cortarme con el borde, porque se me iba a llenar de cucarachas que se iban a incubar dentro de él, según lo que por mail me habían informado.

* Además tampoco me gané $1.000.000, ni el Porsche, ni tuve sexo con Nicole Kidmann, que fueron las 3 cosas que pedi como deseo luego de mandar El Tantra Mágico enviado por el Dalai Lama de la India.

* Y siempre creí que mis males eran a causa de una cadena que olvidé seguir y por eso me había caído una maldición.

*No te dejes influir por todas las pendejadas que te llegan por Mail.

NOTA IMPORTANTE: Si no mandas este e-mail por lo menos a 10 personas en los próximos 8 segundos, se te aparecerá el diablo cuando te estés bañando y te agaches por El jabón….

La vida no es tan complicada como se piensa.