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El hombre se casa por lo civil, por la iglesia y por idiota.

La verdadera razon por la que el hombre comenzo ha andar a dos
patas, fue liberar las manos para poder masturbarse.

Un hombre entra en un hospital para ser operado de las dos piernas. Cuando despierta, después de la intervención, el cirujano que lo operó le comenta:

– Tenemos dos noticias para usted: una buena y otra mala, ¿cuál quiere primero?"

– Dígame la mala y luego me alegra con la buena.

– Mire, la operación se complicó y tuvimos que cortarle las dos piernas.

El hombre rompe a llorar:

– ¿Y cuál es la buena noticia?" -pregunta sollozando.

– Que el hombre que está en la habitación de al lado dice que le compra los zapatos que traía.

Un hombre entra en un hospital para ser operado de las dos piernas. Cuando despierta, después de la intervención, el cirujano que lo operó le comenta:

– Tenemos dos noticias para usted: una buena y otra mala, ¿cuál quiere primero?"

– Dígame la mala y luego me alegra con la buena.

– Mire, la operación se complicó y tuvimos que cortarle las dos piernas.

El hombre rompe a llorar:

– ¿Y cuál es la buena noticia?" -pregunta sollozando.

– Que el hombre que está en la habitación de al lado dice que le compra los zapatos que traía.

El chico termina el bachillerato y no tiene ganas de estudiar nada.
Como el padre es un tipo de pocas pulgas, lo aprieta:

- ¿Ah? ¿No quieres estudiar? Bueno, yo no mantengo vagos, así que vas
a trabajar.

El padre, que tiene algunos amigos políticos dada su larga
trayectoria, trata de conseguirle un empleo y habla con un amigo:

- Oye, Manolo, ¿te acuerdas mi hijo? Bueno, acabó el bachillerato y
no quiere estudiar por ahora. Necesitaría un puesto como para que
empiece a trabajar mientras decide si va a seguir una carrera … El
asunto es que haga algo y no vaguee, ¿entiendes?

A los tres días llama Manolo:

- Oye. Que ya está, he encontrado algo para tu hijo. Asesor de la
Comisión de Salud de la Cámara de Senadores. Unos 9000 euros por mes.
Está guay, ¿no?

-­ ¡Nooo, Manolo! ¡Es una locura! Tiene que comenzar desde abajo.

A los dos días, de nuevo Manolo:

- Ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Secretario Privado de un Diputado.

El sueldo es más modesto, de 5000 euros al mes.

- ¡No, Manolo! No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada.

Quiero que sienta la necesidad de estudiar, ¿me entiendes ? Si gana
esa pasta no estudiará nada.

Al otro día:

- Tío, ahora sí, Ayudante del Encargado del Archivo, con algo de

informática, claro que el sueldo se va muy abajo … serían 2800 euros
,nada más.

- Pero Manolo, ¡por favor!, consigue algo más modesto. Es un niño
aún. Algo de 500 euros.

- No tío, eso es muy difícil …

- ¿Por qué?

- Verás …… esos cargos son por oposiciones, se necesita currículum,
título universitario, masters … ¿Me entiendes? ……

Cuatro hombres en un partido de golf. Tres de ellos se dirigen al tee del 1 y el cuarto va al club social a pagar los tickets. Mientras le esperan, los otros tres empiezan a presumir de lo bien que les va a sus hijos.

El primero dice:

– Mi hijo es arquitecto, y le va tan bien, que le regaló a un amigo un chalet en La Moraleja.

El segundo dice:

– Mi hijo es vendedor de coches, y le va tan bien que le ha regalado a un amigo suyo un Mercedes nuevo, full equip.

El tercero dice:

– Mi hijo es broker de bolsa, y le va tan bien que le ha regalado a un amigo un portafolio completo de renta fija y variable.

En ese momento llega el cuarto hombre, y le dicen:

– Estamos hablando de lo bien que les va a nuestros hijos. ¿A qué se dedica el tuyo?.

El hombre explica:

– Mi hijo es gay y trabaja de go-go en un club gay.

Los otros tres se quedan callados, compadeciendo interiormente al tipo, que continua explicando.

– Yo no estoy muy convencido sobre el trabajo de bailarín, pero el chico debe estar haciéndolo muy bien. Sus tres últimos novios le regalaron un chalet en La Moraleja, un mercedes nuevo y un portafolio de valores…

Jaimito, hablame de Mercurio.
– Bueno… pues… era el dios de los termómetros.

Un hombre trabajaba desde hacía muchos años en una compañía conservera.

Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible
obsesión: un impulso irrefrenable de colocar su pene en la cortadora de
pepinos.

Espantada, la esposa, le aconsejó que consultara con un psicólogo.

El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiendo y
repitiendo a su esposa la misma historia, hasta que ella un día, harta
ya, le dijo:

- Pues mételo en la cortadora y no me jodas más: ¡Es tu problema¡

Al día siguiente el hombre llega a casa cabizbajo y profundamente
abatido.

- ¿Qué pasó querido? – le preguntó la mujer poniéndose en lo peor.

- ¿Te acuerdas de mi compulsión de meter mi pene en la cortadora de
pepinos?

- ¡Oh no¡, ¡dime que no lo has hecho! – gritó la mujer.

- Si, lo hice.

- ¿Y qué pasó?

- Me despidieron. – respondió el marido

- Y la cortadora de pepinos ¿qué hizo?. ¿Te lastimó?.

- Nooooooooo. A ella también la han despedido.

Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.

Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.