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Archivo para la categoría ‘Miscelanea’

UN DÍA ALGUIEN ESCRIBIÓ:

Viernes, 2 de noviembre de 2007 Sin comentarios

SI TUVIERA UN MILLÓN DE AMIGOS Y LE PIDIERA A CADA UNO UNA MONEDA, PODRÍA SER MILLONARIO.

SI TUVIERA 500 MIL AMIGOS, LES PEDIRÍA TOMARNOS DE LAS MANOS PARA UNIR AL PAIS.

SI TUVIERA 200 MIL AMIGOS FUNDARÍA UNA CIUDAD DONDE TODO EL MUNDO SE SALUDARÍA CON UNA SONRISA.

SI TUVIERA 25 MIL AMIGOS LA EMPRESA DE TELÉFONO ME CORTARÍA LA LÍNEA CADA VEZ QUE *****PLIERA AÑOS.

SI TUVIERA 6 MIL AMIGOS ME GUSTARÍA SER PADRINO DE 6 MIL NIÑOS.

SI TUVIERA MIL AMIGOS TENDRIA DOS MIL MANOS PARA MÍ SÓLO.

SI TUVIERA 365 AMIGOS PASARÍA CADA DÍA DEL AÑO CON UNO DE ELLOS.

SI TUVIERA 100 AMIGOS TENDRÍA 100 CONSEJOS.

SI TUVIERA 4 AMIGOS TENDRIA ASEGURADOS LAS 4 MANOS QUE CARGARÍAN MI ATAÚD.

SI TUVIERA 2 AMIGOS SERÍA 2 VECES MÁS FELIZ.

PERO SI TUVIERA UN SÓLO AMIGO (Y LO TENGO) NO NECESITARÍA TENER MÁS.

HAY QUIENES QUIEREN TENER UN MILLON DE AMIGOS, CUANDO TÚ SÓLO VALES MILLONES.

POR ESO TE QUIERO Y TE CUIDO.

SEGURAMENTE ALGUNAS PERSONAS EN LAS QUE EN REALIDAD QUIERAS MUCHO POR SER IMPORTANTES PARA TI , SE SENTIRÍAN FELICES DE LEER ESTA CARTA…

REENVÍALA A AQUELLOS QUE CONSIDERES TUS AMIGOS,

>>>>>INCLUYÉNDOME A MÍ (SI ME CONSIDERAS TU AMIGO).

"AMIGOS SON LOS QUE EN LAS BUENAS ACUDEN SI SON LLAMADOS Y EN LAS MALAS… VIENEN SOLITOS".

HAKUNA MATATA

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¿Que pasaria si los hombres redactaran Cosmopolitan?

Viernes, 2 de noviembre de 2007 Sin comentarios

Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y mi hermana.

Respuesta: Tu esposo esta claramente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo así que va por lo mejorcito que sigue: tu hermana. Lejos de enojarte por esto, la situación unirá a la familia.

¿Por que no juntan también a tus primas? Si todavía estas enojada, deja que él lo haga solo con tus parientes, cómprale un lindo y costoso regalo, cocínale una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.

P: Mi esposo siempre quiere que le haga sexo oral hasta el final.

R: Hazlo. El esperma no solo es delicioso, sino que solo contiene 10 calorías por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar tu figura, aparte de darle tersura a tu piel. Casualmente, el hombre sabe todo esto, sus peticiones de que le hagas sexo oral hasta el final son desinteresadas. El sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre. Esto prueba que te ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecer a tu esposo comprarle un lindo y costoso regalo, y prepárale una deliciosa comida.

P: Mi esposo se pasa las noches con sus amigotes.

R: Esta conducta es perfectamente natural y debería ser respetada. El hombre es un cazador nato, y necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante, entonces regresar a ti, es un alivio para tu pareja. Recuerda cuan sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un lindo y costoso regalo, cocinarle una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.

P: Mi esposo no tiene idea de donde esta mi clítoris.

R: Tu clítoris no es asunto de tu hombre . Si necesitas jugar con el hazlo en tu tiempo libre. Para ayudar al gasto familiar deberías grabar esto en video y venderlo en el bazar de los domingos. Para quitarte la culpa de encima, cómprale un lindo y costoso regalo y cocínale una deliciosa comida.

P: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.

R: El juego previo es doloroso para el hombre. Esto quiere decir que no amas a tu hombre tanto como deberías; ya hace demaasiado esfuerzo para ponerte "de humor". Abandona todos deseos en esta area, y conténtalo comprándole un lindo y costoso regalo y cocinándole una rica comida.

P: Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.

R: El orgasmo femenino es un mito. Es creado por militantes feministas odia-hombres resentidas y es peligroso para la unidad familiar. No se lo vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor comprándole un lindo y carísimo regalo y cocinándole una deliciosa comida.

P: ¿Como se si estoy lista para tener relaciones sexuales?

R: Pregúntale a tu novio. Él sabrá cuando es el momento justo.

Cuando se refiere a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no están emocionalmente confundidos como las mujeres. Esto es un hecho..

P: ¿Debo tener sexo en la primera cita?

R: SI!!. Si se puede antes, mejor.

P: ¿Que debo hacer exactamente cuando tenga sexo?

R: De nuevo, déjaselo a tu novio. Lo importante aquí es que recuerdes que debes hacer todo lo que el te pida sin hacer una sola pregunta.

Algunas veces puede parecerte raro y perverso lo que el te este pidiendo que hagas. De todos modos hazlo!

P: ¿Cuál es el tiempo promedio para el coito?

R: No hay tiempo promedio, pero mas de dos minutos ya es bueno. Menos de eso, se debe posiblemente a que estas presionando a tu hombre. Cuando hayan terminado el acto del sexo, el tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente, e irse a jugar fútbol con sus amigos. O quizás alguna otra actividad, como irse con sus amigos a un bar con el propósito de consumir exorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales con sus amigotes. No sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que dejo, o quizás lo mejor sea que salgas a comprarle un regalo carísimo. Él regresara cuando este listo.

P: ¿Que significa un "después de?"

R: Después de que el hombre ha acabado de hacer el amor, el necesita recargar baterías. "Después de" es simplemente una importante lista de actividades que tu debes hacer luego de hacer el amor.

Esto incluye encenderle un cigarrillo, prepararle un sándwich o espagueti, traerle unas cuantas cervezas, o dejarlo dormir tranquilo mientras tu sales a comprarle un lindo y carísimo regalo.

P: ¿El tamaño del pene importa ?

R: Si. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad de cantidad, Estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 5 centímetros. Cualquiera mas largo que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna razón tu amante tiene el pene de 10 centímetros o mas, deberías arrodillarte y agradecer a las estrellas y a Dios y hacer todo lo posible por complacer a tu hombre. Por ejemplo, limpiar su casa, cocinarle una rica comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro comercial a comprarle un lindo y carísimo regalo!.

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EL ELEFANTE

Viernes, 2 de noviembre de 2007 Sin comentarios

Esto os lo mando a todos vosotros para que veais que si luchais por lo que kereis podeis conseguirlo..nunca os rindais.. quien nada arriesga nada gana !!!NO SOÑEIS VUESTRA VIDA; VIVID VUESTRO SUEÑO!!!.

> >>>EL ELEFANTE

Cuando yo era chico me encantaban los circos, y lo que más me gustaba de los circos eran los animales. También a mí como a otros, después me enteré, me llamaba la atención el elefante. Durante la función, la enorme bestia hacía despliegue de peso, tamaño y fuerza descomunal… pero después de su actuación y hasta un rato antes de volver al escenario, el elefante quedaba sujeto solamente por una cadena que aprisionaba una de sus patas a una pequeña estaca clavada en el suelo.

Sin embargo, la estaca era solo un minúsculo pedazo de madera apenas enterrado unos centímetros en la tierra. Y aunque la cadena era gruesa y poderosa me parecía obvio que ese animal capaz de arrancar un árbol de cuajo con su propia fuerza, podría, con facilidad, arrancar la estaca y huir.

> >>>El misterio es evidente: ¿Qué lo mantiene entonces? ¿Por qué no huye?

Cuando tenía cinco o seis años, yo todavía confiaba en la sabiduría de los grandes.
> >>>Pregunté entonces a algún maestro, a algún padre, o algún tío por el misterio del elefante. Alguno de ellos me explicó que el elefante no se escapaba porque estaba amaestrado. Hice entonces la pregunta obvia: -¿Si está amaestrado, por qué lo encadenan? No recuerdo haber recibido ninguna respuesta coherente. Con el tiempo me olvidé del misterio del elefante y la estaca… y solo lo recordaba cuando me encontraba con otros que también se habían hecho la misma pregunta.

> >>>Hace algunos años descubrí que por suerte para mi alguien había sido lo bastante sabio como para encontrar la respuesta: "El elefante del circo no escapa porque ha estado atado a una estaca parecida desde que era muy pequeño". Cerré los ojos y me traté de imaginar al pequeño recién nacido sujeto a la estaca.
Estoy seguro de que en aquel momento el elefantito empujó, tiró y sudó tratando de soltarse.
Y a pesar de todo su esfuerzo no pudo. La estaca era ciertamente muy fuerte para él. Juraría que se durmió agotado y que al día siguiente volvió a probar, y también al otro y al que seguía… Hasta que un día, un terrible día para su historia, el animal aceptó su impotencia y se resignó a su destino. Este elefante enorme y poderoso no escapa porque cree que no puede. El tiene registro y recuerdo de su impotencia, de aquella impotencia que sintió poco después de nacer.
Y lo peor es que jamás ha vuelto a cuestionar seriamente ese registro de memoria.
Jamás… jamás… intentó poner a prueba su fuerza otra vez…
Muchos de nosotros al igual como ese elefante: vamos por el mundo atados a muchas estacas que nos restan libertad. Vivimos creyendo que hay muchas cosas
que "no podemos" hacer, simplemente porque alguna vez probamos y no pudimos.
Grabamos en nuestro recuerdo: No puedo… No puedo y nunca podré. Crecimos portando ese mensaje que nos impusimos a nosotros mismos y nunca más lo volvimos a intentar.
¿Cual es la estaca en tu vida que te ata e impide lograr tus sueños, metas y anhelos? Recuerda, la única manera de lograr algo, es intentándolo otra vez poniendo en el intento todo tu corazón. Cuando la marcha se pone tenaz, los tenaces se ponen en marcha.

> >>>Autor Desconocido

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Hombre acostado en cine

Viernes, 2 de noviembre de 2007 Sin comentarios

En el cine hay un hombre acostado en varias butacas, y le dice el acomodador:
– Que pasa?, te traigo unas palomitas y una coca cola?
Y contesta el interpelado:
– No, una camilla, que me he caido del piso de arriba

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HASTA LOS HUEVOS DE …

Viernes, 2 de noviembre de 2007 Sin comentarios
1. Los que señalan su muñeca cuando preguntan por la hora…
Ya sé donde está mi puto reloj, colega, ¿dónde tienes el tuyo? Me señalo yo los huevos cuando pregunto donde está el water?

2. Los que se levantan del sofá para buscar el mando a distancia por todo el salón porque se niegan a acercarse a la tele y cambiar el canal manualmente.

3. Las tias que te dicen "sí, hombre, si quieres te bajo los pantalones y encima te la chupo".
¡Pues claro!¿Para qué me vas a bajar los pantalones si no me la vas a chupar?
¿Que pretendes, ver si mis calzones son de mickey?

4. Los que dicen "siempre está en el último lugar en el que miras".
Pues claro. ¿Quién cojones sigue buscando algo después de encontrarlo? Acaso despues de encontrar el puto pantalon sigo buscandolo?

5.Los que están viendo una película y dicen "¿has visto eso?".
No, capullo, he pagado 5 euros para venir al cine y mirar el puto suelo ¿que te parece?

6. Los que preguntan "¿puedo preguntarte una cosa?
"No me dejas elección, ¿no? que quieres que te diga: no, no me preguntes nada capullo de mierda!

7. Los que dicen "la vida es corta".
¡Y una mierda! ¡La vida es la cosa más larga para todo el mundo! ¿Qué puedes hacer que sea más largo?

8. Los que llegan a la parada del bus y te preguntan "¿Ha pasado ya el autobús?"
¿Si el autobús hubiera pasado, estaría yo aquí de pie esperando el autobus, gilipollas?
¿Crees que lo dejaria pasar despues de un cuarto de hora esperando?

9. Los que dicen cosas como "mis ojos ya no son lo que eran".
¿Y qué eran? ¿Orejas? ¿Botas de agua?

10. Cuando estás comiendo y te preguntan "¿esta bueno?".
No, está repugnante, siempre como cosas que me dan asco.

11. Los que anuncian que se van al water.
Gracias, pero no me hacía falta saberlo.

12. Los currantes del MacDonalds que fingen que no te entienden a menos que pongas el "Mac" antes de la comida que estás pidiendo…
Tienes que decir una MacHamburguesa de Pollo, si dices Hamburguesa de Pollo se quedan en blanco…
Bueno, pues, me pones una MacPajita y te la meto por tu MacCulo, puto MacCapullo.

13. Cuando tienes un accidente y te preguntan "¿estás bien?".
Sí, sí, gracias, recojo mis piernas y me largo enseguida, no te preocupes.

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Gramática hispana machista

Viernes, 2 de noviembre de 2007 Sin comentarios

Algunos ejemplos:

Zorro: Espadachin Justiciero
Zorra: Puta

Perro: Mejor amigo del hombre
Perra: Puta

Aventurero: Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera: Puta

Ambicioso: Visionario, Enérgico, con metas
Ambiciosa: Puta

Cualquier: Fulano, Mengano, Zultano
Cualquiera: Puta

Regalado: Participio del verbo regalar
Regalada: Puta

Callejero: De la calle, urbano.
Callejera: Puta

Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, peque o
Mujerzuela: Puta

Hombre público: Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública: Puta

Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida: Puta

Atorrante: Adj. que indica simpatía y viveza.
Atorranta: Puta

Rápido: Inteligente, despierto.
Rápida: Puta

y hay más…!
Puto: Homosexual
Puta: Puta

DIOS: Creador del universo y cuya divinidad se transmite a su hijo varon por linea paterna
DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.

PATRIMONIO: Conjunto de bienes.
MATRIMONIO: Conjunto de males.

HEROE: idolo.
HEROINA: Droga.

ATREVIDO: Osado, valiente.
ATREVIDA: Insolente, mal educada.

SOLTERO: Codiciado, inteligente, habil.
SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.

SUEGRO: Padre politico.
SUEGRA: Bruja, metiche, etc.

MACHISTA: Hombre macho.
FEMINISTA: Lesbiana.

DON JUAN: Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA: La mujer de la limpieza

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Gallego

Viernes, 2 de noviembre de 2007 Sin comentarios

Un gallego va al doctor y le dice :
-Doctor, doctor, quiero que me extirpe los testículos porque me molestan mucho las rodillas. Y el doctor le dice:
-Pero hombre, si le extirpo los testículos usted no podrá tener hijos!…
Lo se, doctor, pero ya tengo la opinión de mi hermano que también es médico y el me recomendó la operación.
-Pues bien hombre, será así pues.
A los 2 meses se encuentra el gallego con su hermano, el que era doctor le pregunta al otro….. Que, ya te extirpaste los meniscos?

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Futbol Kiko

Viernes, 2 de noviembre de 2007 Sin comentarios

Se abre el telón y se ve la final del mundial de fútbol. Espáña-Brasil. Último minuto de la prórroga. Empate a cero. Hay gol de oro. Entra Kiko en el área y le hacen un penalty. Se va a coger el balón para lanzarlo y se le adelanta Guardiola:

– Tío, Pep, lo tiro yo, que me lo han hecho a mí…

– No, yo soy el capitán y lo tiro yo.

– Venga hombre, que te juro que lo meto.

Coge el balón Kiko, lo coloca en el punto de penalty, coge carrerilla, chuta… y lo manda a la grada.

Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?

"¡Pa que juras, Kiko!"

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Freddy Cruguer

Viernes, 2 de noviembre de 2007 Sin comentarios

Se abre el telon y aparece Freddy comiendo peladillas. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?

"Las peladillas de Freddy crujen"

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FRASES CÉLEBRES DE MUJERES BRUTAS

Viernes, 2 de noviembre de 2007 Sin comentarios

1."El fumar mata y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida."
Brooke Shields, entrevista para una campana federal antitabaco,1998
2.Si usted pudiera vivir para siempre, ¿lo haría, y por que? "Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre,entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre."
Miss Alabama, concurso Miss América 1994

3."Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis."
Valeria Mazza, Marzo 1999

4."Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas.." Mariah Carey, cantante Pop, 1999

5."Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno….y yo soy justo la indicada para hacerlo…!!"
Claudia Shiffer (refiriéndose a Naomi Campbell), 1998

6."No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no *****plir con la ley."
Jennifer Lopez al ser detenida junto con Puff Daddy, 2001

7."Es maravilloso estar aquí en el gran Estado de Chicago"
Jennifer Lopez, 2000

8."No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo."
Pamela Anderson Lee, Feb. 2000

9.¿A que personaje le gustaría conocer? "Definitivamente me gustaría conocer a Lady Dy…. afortunadamente ya se murió."
Candidata Alexia Zambrano ,concurso Miss Colombia 2002

10.Si hubiese un holocausto nuclear, ¿qué pareja elegiría Ud. en todo el mundo(hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana? "Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta"
Carolina Zuniga, candidata a Miss Chile 2001

11.¿Ud. cree que todas las bonitas son brutas? "No, también hay feas que son brutas"
París Hilton ( heredera del impero hotelero Hilton)

12.¿A que lugar le gustaría viajar y porqué? "A Roma, porque es la tierra donde nació Nuestro Señor Jesucristo"
Shakira.

13. "¡¡¡¡Buenas noches Bolivia!!!!"
Presentación de Azúcar Moreno en Cartagena, Colombia.

14. ¿Que música te gusta? "La de los CDS"
Nicole Neumann (para la FM hit)

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