Tronk.Net … Tu portal útil

1. Si te agarro te dejo el flujo a punto nieve!

2. Soñé que eras un diario y yo un canillita… y te re partía.

3. Quisiera que fueses estampilla, para pasarte la lengua y meterte en el sobre.

4. Como me gustaría ser Dogui, para que me cagues a mordiscones… PEEEEERRRRA!!!

5. Mamita, como me gustaría que fueses papa… para agarrarte con esta leche y hacerte puré.

6. Nena, juguemos al 42… vos te pones en 4 y yo en 2.

7. Se te cayó un pétalo… flor de puta.

8. El pingo se me murió, y mis huevos están de luto. Abrí las piernas mamita, para enterrarte el difunto.

9. Anoche soñé que vos eras un árbol y yo el viento… y te movía… te movía…

10. Nena, no muevas tanto la jaula, que se te va a marear la cotorra.

11. Tus ojos son dos cerezas. Tus mejillas dos manzanas. Que linda ensalada de frutas haríamos con mi banana.

12. Quien fuera jubilado, para hacer esa colita.

13. Chiquita, dejame ser el almíbar de tus duraznitos.

14. Mamaza, tanta carne y yo en vigilia.

15. Cuanto globo y yo sin fiesta!

16. Diosa… mostrame una, que yo me imagino la otra.

17. Que linda maceta… para mi flor de poronga!

18. Tus ojos son dos luceros, tu pelo muy juguetón, metete un palo en el orto y mira que sensación.

19. Nena, hacemos el 68?… vos me la chupás y yo te debo una.

20. Que regla ni que compás ?!!!!!, si no se puede por delante, que sea por detrás.

21. Quisiera ser y no soy, quisiera ser y no puedo. Quisiera tocarte el culo aunque me cagues los dedos.

22. La pampa tiene el ombú, el ñandú la ligereza y mi bicho acá colgado, tiene una flor de cabeza.

23. Epa!… si esa es la cola… cómo será la película!

24. Si tus piernas son las vías… cómo será la estación!

25. Mamaza!… vos con esas curvas y yo sin frenos!

26. Me gustaría ser heladero… para darte sin parar.

27. Haceme caquita en un ojo y decime pirata de mierda!

28. Jugamos a la basurita?… Vos te tiras al suelo y yo te recojo.

29. Los ángeles no tendrán espalda…. pero que culo, Dios mío!

30. Nena, no soy ninja… pero te parto en ocho igual!

31. Adiós, niña bonita. De mirarte no me canso. Te regalo galletitas, si me chupás el ganso.

32. Mamita, que linda máquina de cortar soretes!

33. Si el mundo fuera un pañuelo… vos serías mi moco preferido.

34. Mamaza, vení que te lleno el culo de renacuajos!

35. Nena, te chuparía la argolla hasta que Chacarita salga campeón de la Libertadores.

36. Si se unen los mares con los rios, unamos tus pelos con los míos.

37. Morocha, juguemos al diptongo… vos lo buscás y yo te la pongo!

38. Sos tan linda que te comería toda y después me cosería el culo pa' no cagarte.

39. Como me gustaría ser tu secador de pelo… para que todos los días me agarres del mango.

40. Cuando en la calle te vi, no pensaba darte bola, pero vista desde aquí qué bien se te ven las lolas!

41. Negra… te chupo la argolla hasta que te aplaudan las orejas.

42. Mamita… si no te mato, te dejo tuerta!

Helpdesk: ¿Qué ordenador tiene?
Cliente: Uno blanco.
_____
Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Helpdesk: ¿Ha intentado apretar el botón?
Cliente: Sí, claro, esta como pegado…
Helpdesk: Eso no suena bien, tomaré nota
Cliente: No… espera… no había metido el disquete… esta todavía en la
mesa… lo siento.
_____
Helpdesk: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la
pantalla.
Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?
_____
Helpdesk: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Cliente: Hola, no puedo imprimir.
Helpdesk: Podría hacer click sobre 'Inicio' y…
Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates
¡Maldita sea!
_____
Cliente: Hola, buenas tardes, soy Marta y no puedo imprimir, cada vez que lo
intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la
impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía
dice que no la puede encontrar.
_____
Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo
Helpdesk: ¿Tiene una impresora a color?
Cliente: Aaaaaaaah…. gracias!!
_____
Helpdesk: Qué hay en su monitor ahora mismo?
Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un supermercado.
_____
Helpdesk: Ahora, pulse F8.
Cliente: No funciona.
Helpdesk: Que hizo exactamente?
Cliente: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada
_____
Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
Helpdesk: ¿Está seguro de que esta conectado?
Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Helpdesk: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Cliente: ok
Helpdesk: El teclado sigue con usted?
Cliente: Sí
Helpdesk: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro
teclado?
Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,…. este si funciona!!
_____
Helpdesk: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula
de Victor, el número 7…
Cliente: ¿7 en mayúscula o minúscula?
_____
Un cliente no puede conectarse a Internet:
Helpdesk: Está seguro de que esta utilizando el password correcto?
Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo
Helpdesk: ¿Me puede decir cual era el password?
Cliente: 5 asteriscos.
_____
Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector
de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece.

AL ENCARGADO DE SOPORTE TECNICO (Sr. Victor C.)

Hace un año y medio cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0 y he
observado que el programa inició un proceso inesperado de subrutina
llamado "Hijo" que me ocupó mucho espacio y recursos importantes.
Ademas que el programa también ocupa muchísimo disco duro.

En el folleto explicativo del programa no hace mención alguna a este fenómeno.
Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en todos los
demás programas y se lanza durante el inicio de cualquier otra aplicación,
monitoreando todas las actividades del sistema:
Aplicaciones como Cerveza con Amigos 10.3, Noche de Tragos 2.5, y Fútbol
Dominguero 5.0 ya no funcionan y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.

De vez en cuando se lanza un programa oculto (¿virus?) denominado Suegra 1.0
que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que
Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo,
dejando de atender a cualquier comando que introduzco.
No he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a
Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas.

Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me
funciona el Reinstalar. (¿Me podría ayudar?).

Gracias,
Usuario afligido

RESPUESTA:

Estimado Usuario de IBM:

Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se debe en
la mayoría de los casos a un error básico de concepto.
Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea
de que Esposa 1.0 es sólo un programa de "Entretenimiento y utilidades".
Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador
lo diseñó para controlar todo el sistema.

Es muy poco probable que pueda Ud. desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a
cualquier versión de Novia X.0.
Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0
emulara a Esposa 1.0, así que no se gana nada.
Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa
una vez instalados. No puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 no está
programado para eso.

Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se auto instala

en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona.
Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego
instalar los programas Novia "plus" o Esposa 2.0 pero terminan con más
problemas que antes.
Vea el Manual, apartado "Precauciones" capítulos:
"Pago de alimentos y pensiones – Mantenimiento de hijos".
Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los
problemas que provoca este nuevo sistema operativo no son idénticos, sino
peores, que los de Esposa 1.0.
Aunque existe una versión Esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas estan
reservados a especialistas, son de altísimo costo y no son aconsejables para
el usuario normal.

Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas netamente diferentes como Celibato 1.0 o Maricon 5.3, pero yo le recomiendo que mantenga
a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible.
Personalmente tengo también instalado a Esposa 1.0 y le sugiero que
estudie toda la sección del manual sobre Fallos Generales de Sociedad"(FGS's).

Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo
"protegido contra fallos". Esto significa que Ud. deberá asumir la
responsabilidad por qualquier problema que se produzca independientemente
de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en
el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario.
Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando C:PEDIRPERDON en
cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue. No reinicie el sistema
porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo de la tecla "ESC" o "SUPR",
porque luego deberá aplicar el comando don.exe/flores /All, para que el
programa vuelva a funcionar normalmente.

El sistema funcionará bien mientras usted cargue con todas las culpas por los FGS's.
Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de
mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algún software
adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores
5.0, Joyitas 2.3 y en último caso Viaje de Vacaciones 3.2, también puede
usar Simiamor 8.0 o Loquetudigas 14.7. Estos programas son programas
"Shareware" muy difundidos que funcionan muy bien como residentes y los
puede obtener casi en cualquier sitio.

Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6.
Estos programas no funcionan bajo Esposa 1.0 y probablemente causen daños
irreversibles al Sistema Operativo.
Mucha suerte.

Servicio Técnico.

1. Entiendes el texto anterior y sonríes…

2. Te has quedado sin el descuento del carné joven.

3. Te acuerdas de las pesetas rubias.

4. En los separadores de la clasificadora no tienes apuntada ni una

sola poesía.

5. Tienes medicinas en la mesa de noche.

6. La virginidad hace tiempo que ya no es tema de conversación.

7. Un niño te dice en la calle:"Perdone, señor/a,¿tiene hora?"

8. Necesitas mucho mas tiempo que una mañana para recuperarte de

una trasnochada.

9. Al acabar de ducharte cuelgas la toalla en su sitio.

10. Te molesta que otro deje la pasta de diente destapada.

11. Todos tus amigos se casan sin ser de penalti.

12. Todos los de Operación Triunfo y el Gran Hermano son mas

jóvenes que tu.

13. Tus sobrinos saben más que tu de ordenadores.

14. Vas a la playa y te puedes pasar todo el DIA sin bañarte.

15. Te puedes gastar 16 euros en un disco sin quedarte pelado el

resto del mes.

16. Los dependientes de las tiendas de ropa parecen tus hermanos

pequeños.

17. Después de leer este e-mail decides enviarlo a un amigo, seguro

que le va a

encantar…

Gallina: Procedimiento de que se vale un huevo para producir otro.

Dos pueden vivir con el mismo dinero que uno, pero sólo la mitad del tiempo.

No a la donación de órganos. (Yamaha)

Nadie es perfecto. (Nadie)

Volveré y seré alfajores. (Jorgito)

La sangre derramada no será negociada. (Drácula)

La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.

Ladrones abstenerse. El estado no admite competencia.

Una juventud sin rebeldia, es una esclavitud precoz.

La sabiduria me persigue, pero yo soy mas rapido.

Hebreos, paganos, cristianos, sobre la tierra todos somos turistas.

La historia se repite. Y cada vez lo hace peor.

Bigamia: Quiere decir que sobra una mujer. Monogamia: Significa que tambien sobra una mujer.

¿Trabajar para vivir o vivir para trabajar?: Deje de trabajar y podrá seguir viviendo, deje de vivir y no trabajará nunca mas.

Psicópata asesino busca chica para relación corta

Violador a domicilio. Solicite muestra gratis.

Busco dentista para que me arranque una sonrisa.

Cambio gallo que canta a las cinco por uno que cante a las siete.

Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El Sostén)

Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)

Yo creo en el reencarnación. (Una uña)

El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)

¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)

Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Mónica Lewinski)

Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.

La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.

Sin lugar a dudas, el tabaco es una de las principales causas de estadísticas

Yo voy tanto al doctor porque quiero morirme sano.

La vida está en constante movimiento. (Parkinson)

En el diccionario, al lado de la palabra 'sífilis' pone 'ver índice'. He mirado mis dedos. No tengo nada.

¿Te sientes solo? ¡Hazte esquizofrénico!

Separado se escribe todo junto. Todo junto se escribe separado

El neurótico construye castillos en el aire, el psicótico los habita, el psicoanalista cobra el alquiler.

La única prueba de que los psicoanalistas están más cuerdos que sus pacientes es que ellos son los que cobran.

Se está muriendo mucha gente que no se había muerto antes.

Como el diablo no podía estar en todas partes, inventó las suegras.

No es verdad que la especie humana sea curiosa. Sólo el hombre es curioso, la mujer es chusma.

Más vale pájaro en mano que enfermedad venérea.

¿ Du yu espic ingliss ?
>
>Esto es la carta que escribió una señora al programa de Luis Del
>Olmo para que la leyeran en directo:
>
>" Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las
>comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no
>es el mismo:ahora es mucho, muchísimo más moderno.
>
>Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes
>pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían
>negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos,
>sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.
>
>Yo, en el colegio, hice aeróbic muchas veces, pero, tonta de
>mi,creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día
>cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho
>mejor.
>Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque
>tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que
>handicap… Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos.
>Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos,
>sino fellings. Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches,
>vamos al pub,practicamos el rappel y el raffting, en lugar de acampar,
>hacemos
>camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.
>
>Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han
>mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino
>panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de
>afeitarse se echan after shave, que deja la cara muchomás fresca que el
>tónico.
>
>El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero
>hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar
>pero siempre encuentra un parking. El mercado ahora es el
>marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el
>ranking y el representante, el manager.
>Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de
>venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta
>nannies,cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.
>
>En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms,
>casi siempre con la public-relations, mientras la assistant
>envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a
>hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de
>hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el
>body-fitness.
>
>El arcaico aperitivo ha dado paso a los *****tails, donde se jartan
>a bitter y a roast-beef que,aunque parezca lo mismo, engorda mucho
>menos que la carne.
>
>Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un
>programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces
>la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se
>llama show, bien distinto,como saben ustedes, del anticuado
>espectáculo;
>
>si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality
>parece el difunto diario El Caso, pero en moderno.
>
>Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots
>que,aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.
>
>Estas cosas enriquecen mucho. Para ser ricos del todo, y quitarnos
>el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, sólo nos
>queda decir con acento americano la única palabra que el español ha
>exportado al mundo:
>la palabra "SIESTA."
>
>Espero que os haya gustado… yo antes de leerlo no sabía si tenía
>stress o es que estaba hasta los cojones".

La siguiente
pregunta fue hecha en un
examen trimestral de Química en la Universidad de
Toronto. La
respuesta de uno de los estudiantes fue tan
profunda" que el profesor
quiso compartirla con sus colegas, vía Internet,
razón por la cual
podemos todos disfrutar de ella.

Pregunta: ¿Es el Infierno Exotérmico
desprende calor)
o Endotérmico (lo absorbe)?

La mayoría de estudiantes
escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (un
gas se enfría
cuando se expande y se calienta cuando se comprime).

Un estudiante,
sin embargo, escribió lo siguiente:

En primer lugar, necesitamos saber en
qué medida la masa del
Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a
qué ritmo
entran las almas
en el
Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez

dentro del Infierno, las almas
ya no salen de él. Por lo tanto,
no se producen salidas."

"En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen
las
diferentes religiones. La mayoría de ellas declaran que si no
perteneces a
ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión
que así se expresa y
dado que la gente no pertenece a más de una,
podemos concluir que todas las almas van al
Infierno."
"Con las tasas de nacimientos y
muertes
existentes, podemos deducir que el número de almas en el
Infierno crece de
forma exponencial. Veamos ahora cómo varía el volumen
del Infierno."
"Según la Ley de Boyle, para que la
temperatura y la presión
del Infierno se mantengan estables, el volumen debe
expandirse en
proporción a la entrada de almas. Hay dos posibilidades:

"1. Si el Infierno se
expande a una
velocidad menor que la de entrada de almas, la
temperatura y la presión en el
Infierno se incrementarán hasta que éste
se desintegre."

"2.
Si el Infierno se expande a una
velocidad mayor que la de la entrada de
almas, la temperatura y la presión
desminuirán hasta que el Infierno se
congele."

"¿Qué
posibilidad es la verdadera?: Si
aceptamos lo que me dijo Teresa en mi
primer año de carrera ("Se congelará
el Infierno antes de que me
acueste contigo"), y teniendo en cuenta que me
acosté con ella ayer
noche, la posibilidad número 2 es la verdadera. Doy por
tanto
como
cierto que el Infierno es Exotérmico y que ya está
congelado."
"El
corolario de esta teoría es que,
dado que el Infierno ya está
congelado, ya no acepta más almas
y
está, por tanto, extinguido… dejando al Cielo como única
prueba de la existencia de un ser
divino, lo que explica por qué,
anoche, Teresa no paraba de gritar: "¡Oh,
Dios mío!"

Dicho estudiante fue el único que sacó calificación sobresaliente.

Ya no hay mujeres como las de antes: Extractos de "Sección Femenina", de la Falange Española y de las JONS, editado en 1958.
Correo Tortuga Sábado,13 de marzo de 2004

Ten preparada una comida deliciosa para cuando él regrese del trabajo. Especialmente, su plato favorito. Ofrécete a quitarle los zapatos. Habla en tono bajo, relajado y placentero.

Prepárate: retoca tu maquillaje, coloca una cinta en tu cabello. Hazte un poco más interesante para él. Su duro día de trabajo quizá necesite de un poco de ánimo, y uno de tus deberes es proporcionárselo.

Durante los días más fríos deberías preparar y encender un fuego en la chimenea para que él se relaje frente a él. Después de todo, preocuparse por su comodidad te proporcionará una satisfacción personal inmensa.

Minimiza cualquier ruido. En el momento de su llegada, elimina zumbidos de lavadora o aspirador. Salúdale con una cálida sonrisa y demuéstrale tu deseo por complacerle. Escúchale, déjale hablar primero; recuerda que sus temas de conversación son más importantes que los tuyos. Nunca te quejes si llega tarde, o si sale a cenar o a otros lugares de diversión sin ti. Intenta, en cambio, comprender su mundo de tensión y estress, y sus necesidades reales. Haz que se sienta a gusto, que repose en un sillón cómodo, o que se acueste en la recámara. Ten preparada una bebida fría o caliente para él. No le pidas explicaciones acerca de sus acciones o cuestiones su juicio o integridad. Recuerda que es el amo de la casa.

Anima a tu marido a poner en práctica sus aficiones e intereses y sírvele de apoyo sin ser excesivamente insistente. Si tú tienes alguna afición, intenta no aburrirle hablándole de ésta, ya que los intereses de las mujeres son triviales comparados con los de los hombres. Al final de la tarde, limpia la casa para que esté limpia de nuevo en la mañana. Prevé las necesidades que tendrá a la hora del desayuno. El desayuno es vital para tu marido si debe enfrentarse al mundo interior con talante positivo.

Una vez que ambos os hayáis retirado a la habitación, prepárate para la cama lo antes posible, teniendo en cuenta que, aunque la higiene femenina es de máxima importancia, tu marido no quiere esperar para ir al baño. Recuerda que debes tener un aspecto inmejorable a la hora de ir a la cama… si debes aplicarte crema facial o rulos para el cabello, espera hasta que él esté dormido, ya que eso podría resultar chocante para un hombre a última hora de la noche. En cuanto respecta a la posibilidad de relaciones íntimas con tu marido, es importante recordar tus obligaciones matrimoniales: si él siente la necesidad de dormir, que sea así, no le presiones o estimules la intimidad. Si tu marido sugiere la unión, entonces accede humildemente, teniendo siempre en cuenta que su satisfacción es más importante que la de una mujer. Cuando alcance el momento culminante, un
pequeño gemido por tu parte es suficiente para indicar cualquier goce que hayas podido experimentar. Si tu marido te pidiera prácticas sexuales inusuales, sé obediente y no te quejes. Es probable que tu marido caiga entonces en un sueño profundo, así que acomódate la ropa, refréscate y aplícate crema facial para la noche y tus productos para el cabello. Puedes entonces ajustar el despertador para levantarte un poco antes que él por la mañana. Esto te permitirá tener lista una taza de té para cuando despierte.

Sacado de "Economía doméstica para bachillerato y magisterio" Sección Femenina 1958.

La mujer esta muy triste y preocupada porque su madre esta muy grave internada en el Hospital Español.
Se dirige a su marido y le suplica que vaya a visitarla. A la hora y media el marido regresa y la esposa le pregunta:
"Como esta mami?"
El marido, muy serio y con voz grave, le dice:
"En cualquier momento tu madre vuelve a vivir con nosotros."
– "Que decís???" – Grita la mujer – "Mama esta mejor? La pudiste ver en Terapia Intensiva? Que fue lo que paso???"
– "No la pude ver. Tiene prohibidas las visitas. Tampoco me dieron el parte, pero el médico de guardia me dijo:
-"Prepárese para lo peor…"
—————————————————————–
– Hija, ayer tu marido vino tan borracho, que se confundió de habitación, se metió en mi cama y ya te imaginas.
– ¡Pero mamá!… ¿y vos no le dijiste nada?.
– Sabes que con él yo no hablo
—————————————————————–
– ¿Cómo andas con tu suegra?
– Viene a casa 2 veces al año.
– ¡Qué bueno!
– No tanto, cada vez que viene se queda 6 meses.
—————————————————————–
A mi suegra le haría un monumento, …encima de ella.
—————————————————————–
– ¡Papá!, ¡papá!, ¡¡a la abuela la acaba de atropellar un coche en la calle!!-
– No me hagas reír cuando me estoy afeitando.
—————————————————————–
– ¿Por que lloras?
– Llevé a mi suegra al médico y dice que solo le quedan 30 días de vida.
– Tranquilo, treinta días pasan volando.
—————————————————————-
– Yerno, ¿no le molesta que me quede a comer con usted?
– No; ¿a usted no le molesta comer milanesas de ayer?
– No.
– Entonces, vuelva mañana.
—————————————————————–
– ¿De donde venís con toda la ropa destrozada?
– Del entierro de mi suegra.
– ¿Tan mal vestido fuiste?
– No, se resistió un poquito.
—————————————————————–
– Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegra.
– Son $10 por palabra.
– Ponga `Murió Josefina´.
– Cobramos por mínimos de 5 palabras, o sea $50.
– Solo quiero gastar $20.
– No puede ser.
– Entonces ponga: `Murió Josefina. Vendo Toyota Corolla´.
—————————————————————–
– Otra vez los cuervos me han comido la cosecha!
– Hace como yo, pone un espantapájaros.
– Lo puse, pero como si nada.
– Pegale una foto de mi suegra.
– ¿Es efectivo?
– No solo no me han comido la cosecha, me devolvieron la del año pasado
—————————————————————–
– Pepe, te veo preocupado.
– Por poco atropello a mi suegra.
– ¿Te fallaron los frenos?
– No, el acelerador.
—————————————————————-
– Papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
– ¿Por qué?
– Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela.
– Son amigos.
—————————————————————–
– ¿Por cuánto me compras a mi suegra?
– Por nada.
– Trato hecho.
—————————————————————–
– Suegra, ¿usted cree en la reencarnación?
– Sí.
– ¿En qué animal le gustaría reencarnarse?
– En una serpiente.
– No vale repetir!