Tronk.Net … Tu portal útil

Como es posible ? . Primero hay doce y luego trece.

Interesante para los que tengan gratis las llamadas a fijos.No os gastéis más dinero en los números 901 y 902 de las operadoras y de atención al cliente.

Estos números siempre tienen un equivalente fijo, al que llamar más barato e incluso gratis si tenéis ADSL !En esta web metes el número 90x y te dan el Telf. fijo equivalente: http://www.nomasnumeros900.com/

Yo he probado por ejemplo con el atención al cliente de ING 901 105115 y me ha dado el 91 6349222 acabo de llamar y es verdad, salta el mismo servicio de atención de ING.

No más gastos inútiles para aumento de beneficio de las compañías!!!!!!!!

Habrás visto anuncios en televisión y otros medios, de Telefónica y de otras compañías. En concreto, el número de Telefónica es el 11888 y llamar al mismo tiene un coste de 1 EURO por llamada. Pues bien, la opinión pública debe saber que, por ley, Telefónica está obligada a dar ese mismo servicio a través del 11818 por sólo 0,35 euros como lo daban antes en el 1003. Naturalmente, se cuidan muy mucho de no publicitarlo. Apunta: 11818

Tú mismo puedes comprobarlo llamando a ambos números y escuchando la grabación con el coste de llamada que dan al principio.

Díselo a todo el mundo en tu empresa, haz pegatinas o lo que quieras. Pero, sobre todo, divulga este mensaje.

Nota: Lo más curioso de todo es que el 11818 es gratuito si llamas desde una cabina telefónica. Si no, haced la prueba.
¡ REENVIADLO PARA QUE NO SIGAN ESTAFANDO ¡

Hay nueva “cara” en portal.tronk.net, por razones más bien técnicas, ya que he actualizado a la última versión de wordpress.

Espero que este theme os guste. Aunque puede haber cambios más adelante.

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Aunque parezca increible, parece ser que el siguiente relato que
contaron
en Gomaespuma (un programa de radio español) es verídico.

En Asturias hay una empresa dedicada a fabricar azulejos que se llama
Venus. Su dueño, de nombre Marciano, tuvo hace un par de meses
problemas con la tierra arcillosa que se usa para fabricar los

azulejos.

Para solucionar el problema, el dueño llamó a la empresa que
proporciona la

tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la secretaria:

Hola, soy Marciano, de Venus. Que tengo problemas con la Tierra.

Marciano todavía no se explica por qué le colgaron el teléfono tan
violentamente.

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Esto realmente sucedió en el I.T.E.S.M. en octubre pasado en una clase
de
la carrera de Medicina, el profesor estaba hablando de los
altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó la

mano y pregunto:

"Si le he entendido bien, esta Usted diciendo que hay un montón de
glucosa
como en el azúcar, en el semen masculino".

"Es correcto", respondió el profesor.

Levantando la mano de nuevo la chica preguntó:

"Entonces, por que no sabe dulce?"

Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas.

La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dió
verdadera
cuenta de lo que, sin querer, había dicho.

Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca
mas
volver.

Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue
clásica.

Totalmente serio, respondió a su pregunta:

" Señorita, no le sabe dulce porque las papilas
gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no en el
fondo de la garganta"

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Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas
informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día
siguiente.

Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al
examen, a
menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de

algún

pariente próximo.

Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese
típico

aire de cinismo:

De entre esos motivos justificantes… ¿podemos incluir el de extremo
cansancio por actividad sexual?"

La clase explotó de risas mientras la profesora aguardaba pacientemente

a
que todos se callasen.

Entonces ella miró al payaso y le respondió:

"Eso no es un motivo justificativo.

Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra
mano…,

o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse."

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Americanos: Cuando la NASA inicio el lanzamiento de astronautas,
descubrieron rápidamente que los bolígrafos no funcionarían con
Gravedad Cero.

Para combatir este problema, los científicos de la NASA, contrataron a
la
gente de Accenture (entonces, Andersen Consulting), como
asesores-consultores, para estudiar el problema….. emplearon una

década

y 12.000 millones de dólares desarrollando un bolígrafo que escribiese

con

Gravedad Cero, hacia
arriba y hacia abajo, bajo el agua, en, prácticamente cualquier

superficie,

incluido el cristal y en un rango de temperatura desde por debajo de
cero
hasta más de 300gºC

Los rusos utilizaron un lápiz.

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Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá
sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando.

Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta
rápidamente.

El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha.

Preocupada por lo que ha visto el niño, la madre se viste y va en su
busca.

Al verla, el niño le pregunta:

¿Que hacíais, tú y papá en la cama?"

La mama le contesta:

"Tú sabes que tu papá tiene una barriga muy grande, y a veces yo tengo
que
sentarme encima de ella para aplanarla.

Pues estás perdiendo tu tiempo" – responde el niño.
¿Por que?" – dice la madre.
Porque cuando tú te vas de compras, la vecina viene, se arrodilla
frente a
papá y la vuelve a inflar….!!

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CARTA A LOS REYES MAGOS

Queridos Reyes Magos, Este año, quiero que me traigáis:

una cazadora militar, unos pantalones de color verde con la bandera
española a ambos lados, una cadena metálica bien gorda, un puño
americano, una maquinilla de afeitar, una porra metálica con uno de los

extremos afilados, una navaja multiusos, un perro Rottweiler,
bien fornido …

y, si tiene cojones que me lo traiga Baltasar!!!

Relátame con quien deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quien eres)
A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(Al mal tiempo, buena cara)
H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)
Ocúpate de la alimentación de aves córvidas y éstas te extirparan las corneas, el iris y el cristalino.
(Cría cuervos y te sacarán los ojos)
El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno.
(El ojo del amo engorda el ganado)
Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)
A equino objeto de un obsequio no le periscopees el incisivo.
(A caballo regalado no le mires el diente)
El rumiante propende al accidente orográfico.
(La cabra tira al monte)
Trasládeme yo a temperatura debidamente elevada, demuestre el vulgo su regocijo.
(Ande yo caliente, ríase la gente)
No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal que por bien no venga)
La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardiaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente)
Al andar maltrecho implicarle premura.
(Al mal paso, darle prisa)
Más vale plumífero en cavidad carpo-metacarpiana que la segunda potencia de 10 surcando el etéreo infinito.
(Más vale pájaro en mano que ciento volando)
Congregación de empresarios ganaderos, res ovina fenecida.
(Reunión de pastores, oveja muerta)
No se encuentra la oquedad calenturienta para manipulaciones reposteriles.
(No está el horno para bollos)

Nosotros, el resto de españolitos (de forma individual) nos pensamos si hacemos o no boicot a los productos catalanes (quien se lo piense claro), pero resulta que hay una organización catalana, FINANCIADA POR LA GENERALIDAD CON MEDIO MILLON DE EUROS (que se dice pronto), que promueve el boicot de productos fabricados en otros lugares de España desde vete tu a saber cuando!!!. Se puede ver en la pagina web: www.compraencatala.org Y despues nosostros nos pensamos en hacer o no boicot … cuando institucionalmente alli les pagan para que lo pregonen!!!. Pasa esta informacion a cuanta mas gente mejor para ver su opinion al respecto.

La auténtica reserva cultural de este país llamado España reside en sus obreros de la construcción. Así pues, es un deber obligatorio conocer su "modus vivendi", para poder comprender mejor su idiosincrasia. Y qué mejor modo que hacerlo a través de su lenguaje. La siguiente lista es un compendio de los mejores piropos recogidos por un equipo de investigación durante los últimos tres años recorriendo diferentes puntos de la geografía española. Veamos como estos mercenarios del andamio piropean a las bellas damas que por su trabajo se acercan.

1. ¡¡¡Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar!!!

2. ¡¡¡Morena!!! ¡¡¡Qué necesitas señalización!!! ¡¡¡Qué con tantas curvas, uno se mata!!!

3. ¡¡¡Si estás así de verde, cómo estarás de madura!!!

4. ¡¡¡Tanta carne y yo en cuaresma!!!

5. ¡¡¡Hay qué curvas!!! ¡¡¡Y yo sin frenos!!!

6. ¡¡¡Dime quién es tu ginecólogo para chuparle el dedo!!!

7. ¡¡¡Mozaa!!! ¡¡¡Tienes dos ojos como dos sartenes que cuando te los miro se me fríen los huevos!!!

8. ¡¡¡Niña!!! ¡¡¡Estás más apretada que los tornillos de un submarino!!!

9. ¡¡¡Quién fuese bizco para verte dos veces!!!

10. ¡¡¡María!!! ¡¡¡Tienes unos ojos que…, que…, que te comería todo el coño!!!

11. ¡¡¡Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas!!!

12. ¡¡¡Señora!!! ¡¡¡Le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos!!!

13. ¡¡¡Sería capaz de follarme a tu perro para entrar en tu familia!!!

14. ¡¡¡Estás tan buena que te haría un traje de saliva!!!

15. ¡¡¡Con ese culo te invito a cagar en mi casa!!!

16. ¡¡¡Si me caigo ya se donde agarrarme!!!

17. ¡¡¡Preciosa!!! ¡¡¡Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo!!!

18. ¡¡¡Mozaa!!! ¡¡¡Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo!!!

19. ¡¡¡Eso son carnes y no las que hecha mi madre al cocido!!!

20. ¡¡¡Eres más enrollada que las pelotas de mis pinreles!!!

21. ¡¡¡Estas tan buena que te comería con ropa y todo, aunque estuviera un mes cagando trapos!!!
22. ¡¡¡Eso si es un culo y no lo que quita mi madre a los tomates!!!

23. ¡¡¡No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón!!!

24. !!! Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones!!!

25. ¡¡¡Te comería y me cosería el culo para no cagarte!!!

26. ¡¡¡Guapa!!! ¡¡¡Que meas colonia!!!

27. ¡¡¡Si tu fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera!!!

28. ¡¡¡Guapa!!! ¡¡¡Te voy a dar raboterapia!!!

29. ¡¡¡Tienes un polvo que no te lo quita ni el "Centella"!!!

30. ¡¡¡No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!!!

31. Bueno, ¿qué? Digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo.

32. ¡¡¡Los que se echan un paja pensando en ti mueren de sobredosis!!!

33. ¡¡¡Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!!!

1. Si te agarro te dejo el flujo a punto nieve!

2. Soñé que eras un diario y yo un canillita… y te re partía.

3. Quisiera que fueses estampilla, para pasarte la lengua y meterte en el sobre.

4. Como me gustaría ser Dogui, para que me cagues a mordiscones… PEEEEERRRRA!!!

5. Mamita, como me gustaría que fueses papa… para agarrarte con esta leche y hacerte puré.

6. Nena, juguemos al 42… vos te pones en 4 y yo en 2.

7. Se te cayó un pétalo… flor de puta.

8. El pingo se me murió, y mis huevos están de luto. Abrí las piernas mamita, para enterrarte el difunto.

9. Anoche soñé que vos eras un árbol y yo el viento… y te movía… te movía…

10. Nena, no muevas tanto la jaula, que se te va a marear la cotorra.

11. Tus ojos son dos cerezas. Tus mejillas dos manzanas. Que linda ensalada de frutas haríamos con mi banana.

12. Quien fuera jubilado, para hacer esa colita.

13. Chiquita, dejame ser el almíbar de tus duraznitos.

14. Mamaza, tanta carne y yo en vigilia.

15. Cuanto globo y yo sin fiesta!

16. Diosa… mostrame una, que yo me imagino la otra.

17. Que linda maceta… para mi flor de poronga!

18. Tus ojos son dos luceros, tu pelo muy juguetón, metete un palo en el orto y mira que sensación.

19. Nena, hacemos el 68?… vos me la chupás y yo te debo una.

20. Que regla ni que compás ?!!!!!, si no se puede por delante, que sea por detrás.

21. Quisiera ser y no soy, quisiera ser y no puedo. Quisiera tocarte el culo aunque me cagues los dedos.

22. La pampa tiene el ombú, el ñandú la ligereza y mi bicho acá colgado, tiene una flor de cabeza.

23. Epa!… si esa es la cola… cómo será la película!

24. Si tus piernas son las vías… cómo será la estación!

25. Mamaza!… vos con esas curvas y yo sin frenos!

26. Me gustaría ser heladero… para darte sin parar.

27. Haceme caquita en un ojo y decime pirata de mierda!

28. Jugamos a la basurita?… Vos te tiras al suelo y yo te recojo.

29. Los ángeles no tendrán espalda…. pero que culo, Dios mío!

30. Nena, no soy ninja… pero te parto en ocho igual!

31. Adiós, niña bonita. De mirarte no me canso. Te regalo galletitas, si me chupás el ganso.

32. Mamita, que linda máquina de cortar soretes!

33. Si el mundo fuera un pañuelo… vos serías mi moco preferido.

34. Mamaza, vení que te lleno el culo de renacuajos!

35. Nena, te chuparía la argolla hasta que Chacarita salga campeón de la Libertadores.

36. Si se unen los mares con los rios, unamos tus pelos con los míos.

37. Morocha, juguemos al diptongo… vos lo buscás y yo te la pongo!

38. Sos tan linda que te comería toda y después me cosería el culo pa' no cagarte.

39. Como me gustaría ser tu secador de pelo… para que todos los días me agarres del mango.

40. Cuando en la calle te vi, no pensaba darte bola, pero vista desde aquí qué bien se te ven las lolas!

41. Negra… te chupo la argolla hasta que te aplaudan las orejas.

42. Mamita… si no te mato, te dejo tuerta!