Un enamorado llama a casa de su novia y se pone al teléfono la hermana de ésta.
– Hola, ¿está tu hermana? Soy su novio…
– No, está en la cama.
– Está en brazos de Morfeo?
– Pues no sé, no sé cómo se llama el tío ese con el que se ha acostado hoy.
Y así fue.
> > El Perro contestó: "¿De verdad quieres que viva 20 años tocando los huevos a los demás y dejando que los demás me los toquen a mi? Mira, creo que con 10 tengo más que suficiente, así que quédate tú con los otros 10".
Y así fue.
Y así fue.
Y así fue.
Esto son las oficinas de la CIA, donde están haciendo pruebas para reclutar nuevos agentes. Hay dos mujeres y un hombre. Entonces les dicen:
– Queremos saber si nuestros agentes *****plirrían nuestras ordenes bajo cualquier circunstancia, así que tendrán que superar una dura prueba.
Le dan a una de las mujeres la pistola y le dicen:
– Su marido está en esa habitación atado a una silla. Entre y mátelo.
La mujer mira horrorizada la pistola,y dice:
– No, no, imposible. Amo a mi marido más que a nadie, no podría jamás hacer eso.
– Muy bien, pues nada, desátelo y márchese a su casa con él. No es la persona que necesitamos.
Le dan la pistola a la otra mujer y le dicen lo mismo. Ella coge la pistola temblorosa y al momento la deja caer llorando.
– Muy bien, señora, tranquila. Márchese a casa con su marido.
Entonces le toca al hombre. Le dicen que está su mujer atada en el cuarto de al lado, y él coge la pistola y entra. Antes de cerrarse la puerta ya le ha vaciado medio cargador a la mujer. Entonces se cierra la puerta y se oyen más disparos. A continuación, se comienzan a oir gritos y golpes. De repente se hace el silencio, y sale el hombre jadeante y manchado de sangre, y dice:
– Joder, a ver si os fijáis mejor, que me habéis dado la pistola de fogueo y he tenido que matarla a hostias con la silla.
Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo. En eso se asoma un vecino y le susurra:
– "¡Pss! ¡No haga ruido que su mujer se va a despertar!"
-"No se preocupe, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista".
– "¿Ah sí? ¿Y cómo es eso?
– "Bueno, ella me sermonea… ¡y yo vomito!"
Esto son cinco skin-heads que se encuentran a un moro y le dicen:
– Te damos un dado; si sacas del 1 al 5, te hinchamos a palos.
– Y… ¿si saco un 6?
– Como en el parchís.: vuelves a tirar.
Un día estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.
Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice: "No pasa nada". En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo. Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: la bola termina también en el agua. "No os preocupéis", dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y…al hoyo.Por fin, le toca el turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: la bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo. Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice: Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego.
-Va un jorobado por la calle y de repente un calvo le dice:
-¿Qué llevas en la mochila?
-Y el jorobado le responde.
-¡Tu peine cabrón!
de una cuerda a una
rana aplastada.
Llega a uno de esos locales de mala reputación que
tienen una luz roja
La vieja portera abre y al verlo se sorprende. Este
le dice que quiere
hacerlo con una de las chicas y le muestra un fajo
de dólares. La vieja
mira el dinero, acepta y le invita a elegir entre las
chicas la que más
le guste. El niño pregunta si alguna de ellas tiene
alguna enfermedad,
por supuesto la vieja responde que no.
Pero él había oído a los hombres del pueblo decir que
habían tenido que
ir al hospital a recibir tratamiento después de haberlo
hecho con María
y esa era la chica que quería. Visto que el niño estaba
tan decidido y
tenía dinero, la vieja le dice que María está en el
primer piso. Sube
la escalera arrastrando la rana aplastada.
A los diez minutos baja arrastrando la rana, le pag! a
a la vieja y al
dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta por qué
eligió a la que
estaba enferma.
casa, mis padres
van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera.
Cuando se hayan ido
lo voy a hacer con la niñera que le gustan mucho los
jovencitos y ella
se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar.
Cuando vuelvan
mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en
el camino lo hará
con ella y se contagiará la enfermedad. Cuando papá
vuelva de llevar a
la niñera, él y mamá se acostarán, lo harán y ella
también se
contagiará. Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo,
el cartero
traerá el correo y se echará un rapidín con mamá y
también lo
contagiará y ESE, ¡ESE es el hijo de puta al que quiero
joder porque atropelló a mi rana!
Hay tres tipos de Jefes Precolombinos, pero esa herencia la tenemos hasta nuestros dias.
– El Jefe Inca. Tipico jefe que esta de 8 a 3 de la tarde INCAndotela todo el rato.
– El jefe Azteca. Tipico jefe que llega a las 8 y se va a las 10, espetandote esa frase de !!! AZTECArgo de todo !!!!
– El jefe Maya. Tipico jefe que llega cuando le sale de los cojones y te dice !!!! MAYAmao alguien esta mañana!!!!
Durante una clase de moral y buenas costumbres, la profesora pregunta a sus alumnos:
-Miguel, si estás cortejando a una niña de buena familia, muy educada, y durante una cena íntima desearas ir al baño, qué le dirías?
-Espérame un momento, voy a hacer pipi.
-Eso sería muy grosero y mal educado de tu parte. Juanito, cómo le dirías tú?
-Por favor discúlpame, pero debo ir al toilette. Vuelvo enseguida.
-Eso está mejor, pero sin embargo es desagradable mencionar toilette
durante la comida. Y tú Jaimito, serías capaz de utilizar tu inteligencia al menos por una vez para demostrar buenas costumbres?
-Yo le diría: "querida, te ruego disculparme, pero debo ausentarme un
minuto, pues debo tenderle la mano a un amigo íntimo que espero presentarte después de la cena".