‘ ESTA ES UNA ADEVERTENCIA PARA LOS QUE TRABAJAN CON COMPUTADORAS’

SI VEN QUE SU COMPUTADORA AL COPIAR UN ARCHIVO HACE ESTO……………………

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ES PORQUE TIENE UN VIRUS DE MIERDA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

¿Piensa Ud. que hay demasiados extranjeros en España?

Respuesta:

20%: SI
10%: NO
70%: معهد الأمن العالمي بواشن ]]> http://portal.tronk.net/archives/326/feed 0 http://portal.tronk.net/archives/323 http://portal.tronk.net/archives/323#comments Tue, 15 Dec 2009 17:09:03 +0000 admin http://portal.tronk.net/?p=323 La plataforma ¡EN CATALÀ! se ha quejado de que los famosos mensajes de las cajetillas de tabaco vienen sólo escritos en castellano, y que eso era una discriminación a su lengua.
Finalmente han conseguido que se impriman cajetillas en catalan, y además ,  que el mensaje disuasorio, que por cierto ha tenido gran efectividad, esté dirigido a la población catalana en particular

De repente ella, que estaba medio dormida, sintió que él la acariciaba..
Primero fueron caricias tímidas, periféricas, como si tuviera pudor…

Luego las caricias fueron subiendo de tono. Cada vez más, por todo el
cuerpo, sus manos la recorrían de arriba abajo como hacía… No recuerda
bien, pero supone que tres años por lo menos…

Sensaciones que creía olvidadas volvían… Su cerebro recordaba y
ayudaba…

Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba vuelta,
ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles…De repente… Nada… Nada de nada!!!

-¿Qué pasó? preguntó ella… Sigue, por favor… quiero más!!!

-Shhhh- la calmó él, ya está….
-¿¿¿Cómo ya está???!!!

-Ya está, ya encontré el mando a distancia, sigue durmiendo…

El padre le dijo: ‘Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien case hace dos años’?

Ella contestó ‘ Efectivamente padre, soy yo’.

El sacerdote pregunto: ‘¿ No han tenido niños aun?’

Ella respondió: ‘No padre, aun no’

‘El padre dijo: ‘Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo’.

La Sra Donovan contesto: ‘Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos’ y ambos siguieron su camino.

Años más tarde se encontraron nuevamente.

El sacerdote preguntó: ‘Bueno, Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?’.

Ella contestó: ‘Muy bien, padre’

El cura preguntó: ‘Por favor, dígame, ¿han tenido niños ya?

‘Ella respondió: ‘Oh si padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas mas. En total 10

‘El padre dijo: ‘¡Bendito sea el Señor!. ¡Que maravilla! ¿Y donde está su amante esposo?

‘Ella contestó: ‘Camino de Roma, a ver si puede apagar la puta vela’

‘Ahora forman parte de un gran  equipo. Ya pueden disfrutar de todos los beneficios de la empresa. Por ejemplo, pueden ir al restaurante de la empresa cuando quieran para comer algo, pero sólo les pido que no se coman a los otros empleados’, bromeó el Gerente.

Cuatro semanas mas tarde, el Gerente reúne a todos los caníbales.

‘Estan trabajando muy bien y estoy muy satisfecho… pero la señora que sirve el café no aparece ¿Alguno de ustedes sabe lo que le ha podido pasar?’

Todos los caníbales negaron con la cabeza.

Después de que el Gerente se hubo marchado, el Jefe de los caníbales los junta a todos y les pregunta:

- ¿Quién ha sido el idiota que se ha comido a la señora del café?

Uno de los caníbales, levanta tímidamente la mano.

El Jefe caníbal le dice:

- ¡¡¡¡Eres un bestia!!!!! Estamos trabajando aquí con una tremenda oportunidad en las manos. En cuatro semanas nos hemos comido 3 Directores, 2 Product manager, 3 Senior Executive de Marketing, 3 Gerentes de Ventas, 1 de RRHH, 16 consultores y nadie se ha dado cuenta… Podríamos haber seguido así mucho tiempo… ¡pero noooo!, ¡¡¡TENIAS QUE ESTROPEARLO TODO COMIENDOTE A UNA PERSONA QUE HACE FALTA!!!’

http://www.zexe.net/Z/

2. Si eres parte de un grupo de rehenes, serás de los primeros en ser liberado.

3. Nadie pide que entres a rescatar personas de un edificio en llamas.

4. La gente ya no te considera hipocondríaco, ahora sí estás enfermo.

5. Ya no tienes nada que aprender para el largo y difícil camino de la vida.

6. Tu inversión en medicina prepaga comienza a rendir frutos.

7. Tus articulaciones pronostican el tiempo mejor que los meteorólogos.

8. Tus secretos están seguros con tus amigos, ellos tampoco los recuerdan.

9. Tu dotación de neuronas activas llegó, por fin, a una cantidad manejable.

10. Puedes vivir sin sexo…, pero no sin tus anteojos.

11. Si haces una fiesta, tus vecinos ni se enteran.

12. La ropa que te compras ya no pasa de moda.

13. Los pecados capitales han cambiado, como la lujuria por la gula.

14. En breve, no recordarás quien te mandó este mail, pero tampoco te importa.

El 99 % son verdad, ya me contaréis….

Las mentiras universales más conocidas

1. Este año si me pongo a estudiar.

2. No te va doler.

3. Un momento y nos vamos.

4. Justo te iba a llamar ahora

5. Por mi madre que nunca más vuelvo a beber.

6. YO?…Con esa??…NUNCA!!!!!!! NI BORRACHO!!!

7. El profe me tiene manía.

8. Yo te debo??…ni me acordaba.

9. Perdimos por el árbitro.

10. Pasé el semaforo en ambar (amarillo).

11. Ponlo tú que mañana te lo pago.

12. Te lo juro por mi madre que te lo mandé.

13. No, no;…yo te llamo.

14. Ayer estaba enfermo.

15. El día 1 dejo de fumar.

16. Se me perdió tu teléfono.

17. Veo si tengo correo y me desconecto.

18. Justo estaba pensando en ti.

19. Solo somos amigos.

20. Se cayo solo y se rompió.

21. Pero si yo estudié esta vez!!!

22. Me gustaste desde la primera vez que te vi!

23. Sí, sí¡ yo voy…….seguro…..

24. Te queda muy bien!!!!

25. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.

26. El lunes empiezo la dieta.

27. Sí, salí con ella, pero no paso nada.

28. Tienes los ojos más lindos que vi en mi vida.

29. Yo?..Ir a esos lugares?…Nunca!

30. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.

31. Borracho, borracho nunca estuve… solo un poco alegre.

32. Es en serio que Playboy tiene un Web?

33. No, no tengo teléfono…pero dame el tuyoque yo te llamo.

34. Te estuve llamando, pero comunicaba.

35. Qué pena que no fuiste. Fue increible!!! Como nos lo pasamos!!!

36. Jamás te olvidaré.

37. Llámame en cinco minutos que estoy en unareunión.

38. Mis ojos están rojos porque estoy resfriado.

39. Es la puntita nada más mi amor.

40.A uno de mi pueblo también le pasó

41. No escuché cuando sonó el móvil, debe ser que me quedé dormido.

42. Hola,¿papá? Que me quedo a dormir en casa de un amigo.

43. Mañana te traigo tus CD’s…

44. Dame tiempo… tengo que aclarar mis ideas.

45. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.

46. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.

47. Yo a ella la veo como amiga.

48. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.

49. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.

50 Te querré siempre.

y por supuesto………

Chupa, chupa que yo te aviso…… (jejejeje)

Aunque lo hemos dejado seguiremos siendo amigos