MUY IMPORTANTE….. ADVERTENCIA….. ALERTA…..
‘ ESTA ES UNA ADEVERTENCIA PARA LOS QUE TRABAJAN CON COMPUTADORAS’
SI VEN QUE SU COMPUTADORA AL COPIAR UN ARCHIVO HACE ESTO……………………
………………………..
ES PORQUE TIENE UN VIRUS DE MIERDA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
¿Piensa Ud. que hay demasiados extranjeros en España?
Respuesta:
20%: SI
10%: NO
70%: معهد الأمن العالمي بواشن
La plataforma ¡EN CATALÀ! se ha quejado de que los famosos mensajes de las cajetillas de tabaco vienen sólo escritos en castellano, y que eso era una discriminación a su lengua.
Finalmente han conseguido que se impriman cajetillas en catalan, y además , que el mensaje disuasorio, que por cierto ha tenido gran efectividad, esté dirigido a la población catalana en particular
En el lecho matrimonial…
De repente ella, que estaba medio dormida, sintió que él la acariciaba..
Primero fueron caricias tímidas, periféricas, como si tuviera pudor…
Luego las caricias fueron subiendo de tono. Cada vez más, por todo el
cuerpo, sus manos la recorrían de arriba abajo como hacía… No recuerda
bien, pero supone que tres años por lo menos…
Sensaciones que creía olvidadas volvían… Su cerebro recordaba y
ayudaba…
Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba vuelta,
ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles…De repente… Nada… Nada de nada!!!
-¿Qué pasó? preguntó ella… Sigue, por favor… quiero más!!!
-Shhhh- la calmó él, ya está….
-¿¿¿Cómo ya está???!!!
-Ya está, ya encontré el mando a distancia, sigue durmiendo…
La Sra. Donovan caminaba por la calle O’connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty.
El padre le dijo: ‘Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien case hace dos años’?
Ella contestó ‘ Efectivamente padre, soy yo’.
El sacerdote pregunto: ‘¿ No han tenido niños aun?’
Ella respondió: ‘No padre, aun no’
‘El padre dijo: ‘Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo’.
La Sra Donovan contesto: ‘Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos’ y ambos siguieron su camino.
Años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó: ‘Bueno, Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?’.
Ella contestó: ‘Muy bien, padre’
El cura preguntó: ‘Por favor, dígame, ¿han tenido niños ya?
‘Ella respondió: ‘Oh si padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas mas. En total 10
‘El padre dijo: ‘¡Bendito sea el Señor!. ¡Que maravilla! ¿Y donde está su amante esposo?
‘Ella contestó: ‘Camino de Roma, a ver si puede apagar la puta vela’
En Suecia, después de un exhaustivo proceso de entrevistas, tests y dinámicas de grupo, una gran empresa, para no defraudar las leyes de discriminación, contrata a un grupo de caníbales. El Gerente de Personal, durante la ceremonia de bienvenida les dice:
‘Ahora forman parte de un gran equipo. Ya pueden disfrutar de todos los beneficios de la empresa. Por ejemplo, pueden ir al restaurante de la empresa cuando quieran para comer algo, pero sólo les pido que no se coman a los otros empleados’, bromeó el Gerente.
Cuatro semanas mas tarde, el Gerente reúne a todos los caníbales.
‘Estan trabajando muy bien y estoy muy satisfecho… pero la señora que sirve el café no aparece ¿Alguno de ustedes sabe lo que le ha podido pasar?’
Todos los caníbales negaron con la cabeza.
Después de que el Gerente se hubo marchado, el Jefe de los caníbales los junta a todos y les pregunta:
- ¿Quién ha sido el idiota que se ha comido a la señora del café?
Uno de los caníbales, levanta tímidamente la mano.
El Jefe caníbal le dice:
- ¡¡¡¡Eres un bestia!!!!! Estamos trabajando aquí con una tremenda oportunidad en las manos. En cuatro semanas nos hemos comido 3 Directores, 2 Product manager, 3 Senior Executive de Marketing, 3 Gerentes de Ventas, 1 de RRHH, 16 consultores y nadie se ha dado cuenta… Podríamos haber seguido así mucho tiempo… ¡pero noooo!, ¡¡¡TENIAS QUE ESTROPEARLO TODO COMIENDOTE A UNA PERSONA QUE HACE FALTA!!!’
Pincha este link y veras que coñazo de mosca jajaajajajaja
Ventajas de llegar a medio siglo o algo más:
1. Te importa un comino el curriculum.
2. Si eres parte de un grupo de rehenes, serás de los primeros en ser liberado.
3. Nadie pide que entres a rescatar personas de un edificio en llamas.
4. La gente ya no te considera hipocondríaco, ahora sí estás enfermo.
5. Ya no tienes nada que aprender para el largo y difícil camino de la vida.
6. Tu inversión en medicina prepaga comienza a rendir frutos.
7. Tus articulaciones pronostican el tiempo mejor que los meteorólogos.
8. Tus secretos están seguros con tus amigos, ellos tampoco los recuerdan.
9. Tu dotación de neuronas activas llegó, por fin, a una cantidad manejable.
10. Puedes vivir sin sexo…, pero no sin tus anteojos.
11. Si haces una fiesta, tus vecinos ni se enteran.
12. La ropa que te compras ya no pasa de moda.
13. Los pecados capitales han cambiado, como la lujuria por la gula.
14. En breve, no recordarás quien te mandó este mail, pero tampoco te importa.
Las 50 + 2 mentiras mas conocidas (universales)
El 99 % son verdad, ya me contaréis….
Las mentiras universales más conocidas
1. Este año si me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo te iba a llamar ahora
5. Por mi madre que nunca más vuelvo a beber.
6. YO?…Con esa??…NUNCA!!!!!!! NI BORRACHO!!!
7. El profe me tiene manía.
8. Yo te debo??…ni me acordaba.
9. Perdimos por el árbitro.
10. Pasé el semaforo en ambar (amarillo).
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¿De dónde viene la lana virgen?
De las ovejas feas