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Aunque parezca increible, parece ser que el siguiente relato que
contaron
en Gomaespuma (un programa de radio español) es verídico.

En Asturias hay una empresa dedicada a fabricar azulejos que se llama
Venus. Su dueño, de nombre Marciano, tuvo hace un par de meses
problemas con la tierra arcillosa que se usa para fabricar los

azulejos.

Para solucionar el problema, el dueño llamó a la empresa que
proporciona la

tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la secretaria:

Hola, soy Marciano, de Venus. Que tengo problemas con la Tierra.

Marciano todavía no se explica por qué le colgaron el teléfono tan
violentamente.

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Esto realmente sucedió en el I.T.E.S.M. en octubre pasado en una clase
de
la carrera de Medicina, el profesor estaba hablando de los
altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó la

mano y pregunto:

"Si le he entendido bien, esta Usted diciendo que hay un montón de
glucosa
como en el azúcar, en el semen masculino".

"Es correcto", respondió el profesor.

Levantando la mano de nuevo la chica preguntó:

"Entonces, por que no sabe dulce?"

Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas.

La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dió
verdadera
cuenta de lo que, sin querer, había dicho.

Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca
mas
volver.

Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue
clásica.

Totalmente serio, respondió a su pregunta:

" Señorita, no le sabe dulce porque las papilas
gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no en el
fondo de la garganta"

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Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas
informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día
siguiente.

Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al
examen, a
menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de

algún

pariente próximo.

Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese
típico

aire de cinismo:

De entre esos motivos justificantes… ¿podemos incluir el de extremo
cansancio por actividad sexual?"

La clase explotó de risas mientras la profesora aguardaba pacientemente

a
que todos se callasen.

Entonces ella miró al payaso y le respondió:

"Eso no es un motivo justificativo.

Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra
mano…,

o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse."

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Americanos: Cuando la NASA inicio el lanzamiento de astronautas,
descubrieron rápidamente que los bolígrafos no funcionarían con
Gravedad Cero.

Para combatir este problema, los científicos de la NASA, contrataron a
la
gente de Accenture (entonces, Andersen Consulting), como
asesores-consultores, para estudiar el problema….. emplearon una

década

y 12.000 millones de dólares desarrollando un bolígrafo que escribiese

con

Gravedad Cero, hacia
arriba y hacia abajo, bajo el agua, en, prácticamente cualquier

superficie,

incluido el cristal y en un rango de temperatura desde por debajo de
cero
hasta más de 300gºC

Los rusos utilizaron un lápiz.

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Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá
sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando.

Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta
rápidamente.

El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha.

Preocupada por lo que ha visto el niño, la madre se viste y va en su
busca.

Al verla, el niño le pregunta:

¿Que hacíais, tú y papá en la cama?"

La mama le contesta:

"Tú sabes que tu papá tiene una barriga muy grande, y a veces yo tengo
que
sentarme encima de ella para aplanarla.

Pues estás perdiendo tu tiempo" – responde el niño.
¿Por que?" – dice la madre.
Porque cuando tú te vas de compras, la vecina viene, se arrodilla
frente a
papá y la vuelve a inflar….!!

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CARTA A LOS REYES MAGOS

Queridos Reyes Magos, Este año, quiero que me traigáis:

una cazadora militar, unos pantalones de color verde con la bandera
española a ambos lados, una cadena metálica bien gorda, un puño
americano, una maquinilla de afeitar, una porra metálica con uno de los

extremos afilados, una navaja multiusos, un perro Rottweiler,
bien fornido …

y, si tiene cojones que me lo traiga Baltasar!!!